Mijn man verloor een tijdje geleden zijn werk. We dachten dat hij snel een andere job zou hebben, maar dat lukt maar niet. Ondertussen werk ik voltijds, iemand moet de rekeningen betalen. Ook al is mijn man nu thuis, toch helpt hij, zoals voorheen, nooit in het huishouden. Hij wordt ook kwaad telkens als ik suggesties doe in zijn zoektocht naar een andere job. Ondanks het feit dat ons budget nu krapper is, wil hij geen afstand doen van zijn dure hobby, de paardensport. Ik snap wel dat hij dat graag doet, maar andere zaken krijgen nu toch wel prioriteit. Ik weet niet meer wat gedaan. We hebben nu vaak ruzie en

Tussen de regels door lees ik dat jullie, voordat je man zijn werk verloor, een klassieke regeling hadden als gezin: je man ging voltijds uit werken, jij deeltijds en je nam ook de zorg voor het huishouden en de kinderen op jou. Nu is de hele regeling omgegooid, maar zonder dat dit een bewuste keuze was: hij is nu ongewild thuis, jij gaat uit noodzaak voltijds werken. Op het eerste gezicht lijkt het de logica zelve dat hij nu de huishoudelijke taken en de zorg voor de kinderen opneemt. Ik begrijp dan ook volkomen je frustratie: je werkt voltijds en moet er ook nog eens al je oude taken bijnemen. Het voelt aan alsof jij gestraft wordt voor het feit dat hij zijn job kwijt is. Ook je goedbedoelde suggesties bij het zoeken naar werk, laat hij duidelijk niet toe.

Belangrijk in deze lijkt me toch om helemaal in zijn schoenen te gaan staan en te proberen invoelen wat hij de laatste tijd heeft doorgemaakt. Je werk verliezen als kostwinner is niet niets: ongetwijfeld heeft je man het gevoel gefaald te hebben, jullie als gezin in de steek gelaten te hebben, niet te voldoen. Een ontslag geeft een stevige knauw aan je zelfvertrouwen en het feit dat een nieuwe job niet zomaar gevonden wordt, verergert dit ongetwijfeld. Dat jij nu voltijds werkt, confronteert hem extra met de situatie. Hij zou inderdaad je gezinstaken kunnen overnemen, maar ervaart dit ongetwijfeld als een vernedering. Het betekent niet dat hij geen respect heeft voor wat je altijd al deed, wel dat het zijn zelfwaardegevoel nog verder doet zakken. Ook je sollicitatiesuggesties zijn daarin olie op het vuur. Het zijn allemaal dezelfde boodschappen: je kunt het niet meer, je hebt het niet meer, het enige wat je wel nog kunt, is thuis inspringen. Heel subtiel lees ik tussen de regels dat het misschien ook wel een beetje jouw gevoel is: dat het respect dat je vroeger voor hem had wat plaats heeft gemaakt voor ergernis en dat merkt hij ongetwijfeld. Dat hij vasthoudt aan zijn dure paardensport, het kan even het gezinsbudget overstijgen. Toch vermoed ik dat dit, vooral nu, voor hem erg belangrijk is. Het is het enige wat nog gaat zoals vroeger, dat hem waarschijnlijk een positief gevoel geeft, een gevoel dat hij wel nog de man van voorheen is, dezelfde capaciteiten heeft. Het lijkt me essentieel hem niet te bemoederen of te sturen, dat roept alleen maar weerstand op.

De logica daarvan is duidelijk: voorheen zagen de ongeschreven regels in jullie relatie er anders uit. Nu deze dingen door beslissingen van buitenaf veranderd zijn, kan hij zich moeilijk neerleggen bij een totaal andere rol of identiteit. Probeer het voor jezelf ook positief te kaderen: het feit dat hij zich slecht voelt bij de huidige situatie en zich daar niet zomaar in settelt, wijst ook op een fierheid. Door het de hele tijd van hem over te nemen, hem bijna op te dragen wat hij moet doen, jaag je hem in de verdediging. Geef niet aan wat hij moet doen of waarop hij zou kunnen letten, vraag hem wat jij kan doen om hem te helpen. Dat je daar altijd toe bereid bent. Vraag hem naar zijn gevoel bij de hele situatie en uit op jouw beurt jouw gevoel, wat je angsten en zorgen zijn. Praten over de moeilijkheden waarmee jullie nu te kampen hebben, lost de problemen niet op, maar zorgt er wel voor dat jullie als koppel sterker en met meer draagkracht deze periode kunnen doorkomen. Van dag tot dag de dingen bekijken is een rustbrengende aanpak.

Seksuologe Rika Ponnet runt het relatiebureau Duet. www.duetrelatiebemiddeling.be