ADVIES. 'Mijn man en ik zitten niet op dezelfde golflengte'

ADVIES. 'Mijn man en ik zitten niet op dezelfde golflengte'

Foto: shutterstock

'Als het over seks gaat, zitten mijn man en ik niet op dezelfde golflengte. Ik heb meer zin dan hij en soms is dat enorm vervelend'. Seksuoloog Alexander Witpas geeft advies.


Als het over seks gaat, zitten mijn man en ik niet op dezelfde golflengte. Ik heb meer zin dan hij en soms is dat enorm vervelend. Zo heeft hij niet graag dat ik initiatief neem. Ik wil graag eens spannende seks, zoals een vluggertje vlak voor er bezoek komt, of op het werk (we werken samen) als de collega's naar huis zijn. Hij vindt dat ik hem niet moet overvallen en dat ik oversekst ben. Of hij denkt dat het hem niet zal lukken. Dat draait op ruzie uit en dan voel ik mij abnormaal. Ik zou gewoon willen dat hij ook wat meer spannende dingen in onze relatie brengt op vlak van seksuele handelingen en dat we niet alleen vrijen als het hem uitkomt. Ik heb me al een paar keer serieus kwaad gemaakt. Dan verontschuldigt hij zich en zegt hij dat hij erop zal letten. Maar daarna verandert er niks. Wat moet ik doen?

 

Mensen die een koppel vormen, zijn bijna nooit helemaal hetzelfde, ook niet op seksueel gebied. En dat kan conflicten opleveren. Of je die kunt overbruggen, hangt af van de bereidheid om eraan te werken en vooral ook van hoe je het aanpakt. Sommige dingen helpen bijna nooit, terwijl andere meer kans geven op succes. Hier zijn een paar adviezen. Ze gelden zowel voor jou als voor je man. Hoe meer je samenwerkt, hoe beter.
Hou op met jezelf en elkaar verwijten te maken. Ik kan me voorstellen dat de situatie frustrerend is. Maar mensen vinden het zelden seksueel opwindend om uitgekafferd te worden door hun partner. Of een etiket opgespeld te krijgen zoals 'oversekst', 'abnormaal', 'lui', 'saai'. Of heel de tijd te piekeren over wat ze verkeerd doen. Als dat echt zou werken, dan kon ik de deuren van mijn praktijk wel sluiten.


Stop met nepafspraken te maken. Dat zijn vage voornemens die beginnen met 'ik zal wat beter mijn best doen'. Om vervolgens te vervliegen in de wind. Zoiets kan soms eventjes goed voelen, zeker als het gemeend is. Maar op termijn levert het alleen maar rancune op, als er niks blijkt te veranderen.
Accepteer dat jullie verschillend zijn. Jij wilt graag regelmatig seks, zelf het initiatief nemen en spannende dingen doen op ongewone plaatsen. Dat is je goed recht en daar is absoluut niks mis mee. Je man wil dat blijkbaar niet. Dat is ook zijn goed recht en daar is ook absoluut niks mis mee. Jullie mogen dat alle twee willen. Jullie zijn alle twee perfect normaal.
Achterhaal wat je man wel wil op seksgebied. Op dit moment is het vooral een negatief verhaal: hij wil door jou niet overvallen worden en hij is bang dat het hem niet lukt als hij ingaat op je initiatief. De vraag is: hoe zou hij het dan organiseren als het alleen aan hem lag? Hoe regelmatig zou hij vrijen? Als jouw tactieken hem niet liggen, hoe zou hij dan liever hebben dat je het aanpakte? In welke omgeving voelt hij zich wel goed? Wat heeft hij nodig om voldoende opgewonden te worden? Wat vindt hij spannend op seksueel gebied? En wat vindt hij nog belangrijker aan seks behalve spanning? Dat jullie dit bespreken wil niet zeggen dat alles dan maar moet verlopen zoals hij het wil (of zoals jij het wil). Maar het is goed om te weten wat jullie ideale plaatje is.


Als je goed van elkaar weet wat je wilt, probeer dan zaken te ruilen. Voor bevredigende seks hebben jullie elkaar nodig. Wat ben jij bereid voor hem te doen en wat is hij bereid voor jou te doen? Maak het gesprek breder dan alleen de punten waarop jullie verschillen en de zaken die misgaan. Wat gaat er goed in jullie seksleven? Wat is er fijn, of wat is gewoon oké? Kan je daar meer van doen? Maak vervolgens afspraken die concreet zijn (wie doet wat, waar, wanneer en hoe) en waarvan je 99,99 procent zeker weet dat je ze kunt nakomen.
Dat soort problemen oplossen is vaak een kwestie van de juiste strategie. Dat jullie tot nu toe nogal wat ruzie hebben gemaakt, is natuurlijk vervelend, maar het geeft wel aan dat het jullie allebei iets kan schelen. Jullie hebben allebei wensen en geven niet zomaar toe. En dat is hoopgevend.

Alexander Witpas is seksuoloog en criminoloog. Hij heeft een praktijk in Antwerpen en werkt bij de Vlaamse Gemeenschap rond preventieve gezondheidszorg.
 

Niet te missen